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lunes, 24 de diciembre de 2007

Lagrimas De Papel

"...llegó la muerte un día y arrasó con todo
todo, todo un vendaval
y fue un fuerte vendabal..."
Fito Paez.
06-12-2007/07-12-2007
Tarde soleada, en el bondi que me lleva a mi rutina diaria me suena el celular, miro la pantalla multicolor, es mi hermana. Murio el nono, me dice. ¿Qué? ¿cómo?. No se boludo, me dijo mamá. Bueno yo voy al negocio ¿estas en casa?. Sí me quedo con las nenas, mamá y papá van para allá. Te llamo desde el negocio.
Cuatro y cuarto de la tarde, mi mente hace una larga pausa, como luego de fumar un porro, las palabras no salen y todo me parece tan onírico; como si otro estuviese entrando al local de los Incas y Andonaegui. Hay poco trabajo, pero el que hay sirve para volver a la tierra, cada tanto vuelvo a flotar en la nada absoluta.
Terminada la jornada laboral vuelvo a Caseros, junto a mi hermana dejamos a las más chicas en lo de una prima y emprendemos el viaje al lugar donde se marca el límite entre la vida que fue y la muerte que llegó. En el viaje pregunto ¿cómo murió?. ¿La verdad? no sé muy bien.
Llegamos al lugar y como un chiste de mal gusto la calle se llama "Ventura Alegre". Es una esquina no muy grande, sobre la ochaba están mi primo con la novia y mi tío, saludamos como cotidianamente, nunca supe que decir en estas situaciones y nunca sabré. El cielo ocultó sus estrellas y se cubrió de nubes oscuras y densas; ingresamos por un pasillo angosto cubierto de marmol (tal vez el marmol sólo estaba en la fachada de la calle) a unos cinco o seis metros el camino se ensancha, se ven sillas en ambos lado por la izquierda hay más cantidad que por la otra mano, cada tanto un cenicero las separa, en el techo un gran tragaluz de policarbonato deja escuchar alguna que otra gota que pega en él, en el silencio tan vacio pareciera que pegan al lado mio, leo los carteles junto a la puertas corredizas, solo una tiene nombre, es la unica puerta abierta, es la última. Mi hermana y mi cuñado se adelantan y entran primero, sé muy bien que cruzando el umbral está el dolor acumulado y esperando.
Al entrar veo que no somos muchos (habrá lugar para quince personas), lo primero que captan mi mirada es a mi vieja sentada en un sillon con los ojos rojos y vidriosos, mi viejo está haciendo mate, en esos mates plasticos descartables (como todo en este mundo), hay dos tías, en realidad tías abuelas mias, hermanas de mi abuelo, las saludo con un beso, saludo mi mamá con un beso y una frotada de espaldas, giro y veo a mi tía que está abrazada a mi hermana, mientras sigue ahí saludo a una amiga vecina de la familia, ahora es mi turno de abrazar a mi tía, quien larga un llanto mudo sobre mi hombro, el primer golpe, mi cabeza saca el punto neutro y trae recuerdos de el velorio de mi abuela, con mi vieja y la hermana llorando desconsoladamente, todo pasa de pronto, chupo un mate y salgo a través del silencio del pasillo a la calle.
Afuera refrescó, las charlas se vuelven más comunes, juegos de computadoras, vacaciones, nos vamos con mi hermana a la estación de servicios a comprar cigarrillos y pastillas, tras las rejas de una casa hay ovejas, pienso que esta bueno tener ovejas porque te comen el pasto y ellas se alimentan, todo cierra.
Llegan más personas, algunas caras conocidas de desconocidos, que por circunstancias de la vida solo vemos en velorios, otros que solo llaman y algunos que ni una cosa ni la otra.
En la charla callejera sale un tema interesante, mi abuelo paterno (del que no tengo recuerdos) era colectivero y falleció el día que se le vencía el registro y mi abuelo (al que estan despidiendo) fallece un día antes del cumpleaños de mi abuela (su mujer), y me surge una duda contradictoria para mí que soy esceptico y agnostico, ¿habrá algo en otro lugar y se tardará un día en llegar?.
Volvemos a casa, mis viejos se quedaron allá, mañana es la cremación, me duermo recien a las cinco de la madrugada, al día siguiente voy a trabajar como cada día, me entero luego que mi vieja y mi tía se desmayaron en el cementerio, y yo no estuve ahi, pero no tengo valor para soportar a la muerte tan cerca, y lo extraño de todo esto es que no hay lagrimas, será que ya gaste todas en esta vida, será que mis lagrimas hoy se hicieron papel y tinta, ya van quince días y supongo que llegan estas fechas donde se empiezan a sentir las ausencias, pero bueno hay quienes dicen que es la vida así, que nos va preparando para nuestra muerte, primero mueren nuestros abuelos, luego cuando ya estamos mas duro mueren nuestros padres y por ultimo morimos nostros. Pero no todos somos iguales y a mi la muerte me tiene podrido, y realmente me parece tan horrenda, la acepto porque no me queda otra.



28 comentarios:

  1. Holis, que fuerte lo que escribis y que lindo como lo redactas.

    Es duro y terriblemente doloroso asumir las muertes, las ausencias, que nada es eterno en este mundo, que somos mas vulnerables de lo que creemos y que no todo podemos controlarlo, pero tambien es cierto que logramos, vaya a saber uno como, levatarnos y volver a empezar.

    Quizas con la vida, empece a ver a la muerte como parte de ella, (lo cual noq uita que sifra con ellas) y eso que con 26 años he vivido varias, antes la de mi papa que de mis abuelos, intento aprender a vivir el dia a dia, uno nunca sabe...

    Es la contradiccion de la que hablabas antes "vivir hace que morir valga la pena"

    Perdon por la extensión, es que en estos dias es inevitable pensar en quienes no están.

    Permitite tambíén los tiempos que necesites para no estar bien.

    Un beso enorme. Otra vez perdon por la extensión

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  2. La muerte es algo de lo que no me acostubro. Pega y siempre es distinto, supongo que por eso nunca sabemos como actuar ante ella.

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  3. Anónimo11:44 p.m.

    Hola!
    Pocas cosas duelen tanto como la muerte... lo siento. También hay mucha muerte en vida.
    Un relato lleno de vida...

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  4. Tu texto me curvó los labios en un puchero tembloroso

    No creo que hayas gastado tus lágrimas, a veces salen, a veces su ausencia sólo implica que algo las sobrepasa y que la tristeza no puede ni personificarse en una gotas de agua salada.

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  5. Holis, pasé de vuelta, no pido más disculpas, GRACIAS POR PASAR.

    Te dejo una canción, ojala te guste:

    http://www.youtube.com/watch?v=WqXOdu2DjaE

    (nose como hacer para que vayas directo de aca :( )

    Un beso y "solo se trata de vivir"

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  6. Gracias a cada uno de ustedes por pasar y dejar comentarios, es bueno saberse leido.

    Sil: me parece bien que no me pidas mas disculpas y que lindo tema me dejaste es cierto Solo se trata de vivir

    Winco: Totalmente de acuerdo yo tampoco me acostumbro y siempre es distinta la reaccion que tenemos ante ella (para mi es mujer)

    Anonimo: Nada duele más que la muerte, y si hay mucha muerte en vida, tal vez en realidad todos estemos muertos y lo otro sea cuando nos reviven.

    Male: no haga puchero, y me gusta tu punto, que algo sobrepasa tanto que no puede expresarse en lagrimas por eso por ahi lo exprese asi en texto.

    Gracias nuevamente a todos.

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  7. Anónimo9:35 a.m.

    Guantes!!!! hay diferentes maneras de llevar un duelo. Cada persona es diferente. Algunos lloran hasta llenar un mar, otros enmudecen y escriben, otros se marchan sin decir a dónde, y otros hasta se quitan su propia vida. La manera de reaccionar es tan diversa como personas hay en el mundo. Lo importante es tener el corazón con uno y recordar a esa persona que ya no está con el mejor recuerdo, saber que no quiere que estemos trsites por su partida porque ya algún día nos veremos de nuevo (no importa en qué creas o dejes de creer, seguramente hay un día en que nos volveremos a ver...la vida es un círculo)

    Feliz año...y espero que a pesar de la tristeza, veas al 2008 como el año en que lo que desees se te cumpla.

    Besotes!!!!

    noe/-*

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  8. "¿Habrá algo en otro lugar y se tardará un día en llegar?"... Yo creo que hay algo relacionado con esto, pero no tengo capacidad para comprenderlo.

    Mi hijo nació un día antes que yo (obvio, casi 31 años después). Mi mamá nació un día antes que su padre. Él era del 17 de abril. Sin embargo, mi abuela Armi (si ves en mi blog vas a encontrar muchas referencias a ella y un post del 6-11) no murió un día antes. Murió exactamente ese día, el 17 de abril... cuando "el Titi" (así le decíamos) hubiera cumplido años.

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  9. Pasé acá por casualidad pero seguramente volveré y no será por casualidad nomás. Saludos. Muy bueno el texto.

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  10. Holis!! volvi, a dejarte otra canción, ojalá te guste y ayude a pasar el vendaval (sino sirve me decis, y listo ;)), espero que prontito encuentres nuevas locuras, que den fuerzas para andar.

    Un beso!

    http://www.youtube.com/watch?v=VeM8JWyN1VE

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  11. Uff que texto duro, debo reconocer que se me escaparon algunas lágrimas. Será por el cariño que te tengo, será porque conozco tus sentimientos y reconozco tu dolor, será porque escuché hablar de muchas de las personas que nombras...
    No pude evitar volver al texto que le escribiste a tu abuelo en este mismo blog, un par de meses atrás
    Estoy con vos
    Georgi

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  12. Excelente prosa. Enhorabuena

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  13. Escribir es una buena manera de alivir dolores. "Hay golpes en la vida tan fuertes, yo no sé...!, dice Vallejo en los Heraldos Negros.
    Un saludo especial!

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  14. Me quedé a leer porque vi la frase de Fito. Pero que triste y hermoso a la vez lo que leí.
    Todos y todo es descartable en este mundo, me quedo con eso
    saludos
    pauu

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  15. Anónimo2:22 p.m.

    Quedé hecho mierda.
    Saludos Guantes.

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  16. Holis, ¿como va todo? ¿va mejorando?

    Buenis, pase a desearte un buen fin de año (que lo pases de la mejor manera posible) y un muy bueno y feliz 2008

    Te dejo otra cancion, que creo te va a gustar y espero que te traiga mucha alegria para este 2008. Beso!! :)

    http://www.youtube.com/watch?v=h4a0ehDA2bg&feature=related

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  17. Besos Gastón y muchos.

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  18. chelin_vene10:48 a.m.

    Saludos medio tristes, pero saludos al fin Guantes.

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  19. MUY FELIZ AÑO, GUANTES (espero que cambies los de lana por alguno menos calurosos...hoy está fatal).

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  20. es extraño... pero mi angustia surgio luego de la cena navideña, en la cual vi a mis abuelos despues de un par de meses... y siento mucho miedo...
    como le explico a mi corazon que todo es parte del ciclo de la vida? como se lo hago entender?
    Besos

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  21. Que pases un hermoso fin de año y que el 2008 sea generoso en todo lo que deseas!!! :)

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  22. Uf, vine a saludarte (después de mi período de ausencia) y te encuentro así... Los velorios son un tema "interesante", en ese desfile de gente conocidamente desconocida siempre están los pares, o al menos en mi caso... cuando falleció mi abuela mi mamá me dijo "... y no andes con ataques de risas con tus primos al lado del cajón". Es así, no lo puedo evitar, el humor negro hace parte de nuestra genética y, además, me rio cuando estoy nerviosa. Creo que son situaciones en las que uno nunca sabe como reaccionar, a las que jamás nos vamos a acostumbrar, no tanto por el que se fue sino por los que quedan, pero que, como vos dijiste, son parte de la vida.
    Espero que las fiestas hayan sido lo menos peor posible, es una época difícil, por más brindis y joda que haya no deja de ser una etapa del año donde nos ponemos sensibles y todo nos toca más.

    Te mando un besotote y un deseo de que el 2008 sea un añazo para vos Guantes!

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  23. No dijiste que es parte de la vida, dijiste que no te queda otra... jeje, pero igual es parte de la vida eh!

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  24. Otra cosa: me mojaste los ojos...

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  25. HOLIS GUANTES!! YO DE VUELTA, SOLO PASE A AGRADECERTE POR ESTAR SIEMPRE AHI, LEYENDO, COMPARTIENDO Y PARA DESEARTE UN MUY BUEN FINDE, MAS TRANQUI Y PLACENTERO QUE EL DE LAS FIESTAS.

    UN BESO!! :)

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  26. Muchas gracias por pasarte... voy a ver si me pongo las pilas y actualizo mas seguido. Muy bueno este texto, pase por lo mismo hace muy poquito asi que me senti identificada, tambien a mi me mojaste los ojos.
    muy bueno todo lo que lei por aca asi que seguire visitandote

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  27. Definitavente quiero leer mas cosas tuyas. A encontrar esas musas.

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